27 de Dezembro de 2008

Engraçado, que cada dia que passa é um dia a menos para a chegada do meu aniversario, este ano, pela primeira vez, estou sem entusiasmo, pela primeira vez, não me preocupei em preparar algo para comemorar tal dia. De facto, estou desmotivada em todos os objectivos, tenho tantas coisas para fazer que ainda não me limitei a fazer, parece que depois de muito tempo estou a deixar tudo para a ultima da hora, os presentes atrasados de natal, o trabalho inacabado de Português, os textos que quero escrever, o livro que quero ler, os desenhos e ideias que tenho para desenhar, tenho deixado tudo para trás, mesmo sabendo que não é correcto, mas sinto me tão aborrecida que deixo tudo para trás, em vez de me tentar entreter com essas coisas. Hoje, apercebi-me que não estou preparada, para nenhum tipo de relação, com ninguém, percebi da necessidade que agora tenho, de estar sozinha, e também com este relacionamento falhado, que o que mais preciso é dos meus amigos, e da necessidade que tenho, de estar com eles, de lhes abraçar, de me agarrar a eles, de conversar, de rir, de chorar. E mais uma vez, apercebi-me que voltarei a passar o ano sozinha, e provavelmente e isso que o destino me quer, por agora.

23 de Dezembro de 2008

É, hoje é terça-feira, e hoje, como ontem, sinto me apática. Tenho me sentido fraca, com tonturas, como se me fosse desfalecer, só estou bem no mundo dos sonhos, quando acordo, só me apetece voltar, apenas voltar. Não tenho escrito ultimamente exactamente por causa disso, tento tido enxaquecas tão fortes. O reconfortável, é que com todo o meu estado físico de saúde, esqueço me completamente do meu estado mental, do meu estado psicológico, enfim passa me ao lado. É verdade, já vai fazer 10 anos que te foste, dez anos depois daquele dia tão longo, daquele dia tão angustiante. Perdoa-me por neste ano não ter pensado tanto em ti como nos restantes, é que desta vez, tentei que se passasse ao lado, e incrivelmente isso apenas tirou o meu espírito natalício, como decidi não passar por tudo o que passo nos últimos anos, é como se este natal não existisse, não sinto o natal a vir, toda a gente fala, natal, natal, natal, e apenas passa-me ao lado.
Amanhã vem cá o meu primo Mário e a minha prima Lúcia jantar, também ouvi rumores que o Hélder, amigo do meu pai, vem cá jantar igualmente. Quinta irei a casa do meu tio Tónico e da minha tia Bizé almoçar. Penso que vou aproveitar esta quadra natalícia para ver os filmes que dão na televisão.

Bom Natal.

20 de Dezembro de 2008

Sábado,
ontem fui ao rio sul shopping com os meus colegas como
disse que iria fazer, jantamos e tudo mais, tiramos uma fotografia com o Pai Natal,
eu fui uma espécie de cobaia para eles, sendo a primeira a sentar se ao pé do Pai Natal,
visto que apenas meço 1,58m.
Fomos para o parque infantil que se encontra ao pé do estacionamento,
fizemos um vídeo, "como se casar em 2 minutos",
onde eu me estou a casar com o André, enfim.
Também posso revelar que tiramos algumas fotografias.
As 21:50 fomos ver o crepúsculo, é uma espécie de romance entre um vampiro e uma humana.


Hoje apareceu me o período pela segunda vez neste mês, sinto me meio zonza e doí me bastante a cabeça, estas alterações das hormonas não me fazem nada bem, e visto que tenho anemia não e tão positivo ter o período mais que uma vez por mês, visto que só uma já me põe em certa fraqueza, quanto mais duas vezes por semana. E já nem sei, se é por esta altura do ano, se é por esta altura do mês, ou simplesmente por causa do meu estado, estou super apática, sinto que não consigo desenvolver uma conversa, nem consigo ter uma discussão ou fazer uma simples critica, de certo modo isto é frustrante para mim. E continuando a desenvolver o que tinha dito ontem, o que eu disse sobre ser bonita e qualquer um quer me namorar, não significa que eu queira namorar qualquer um ou algo do género. Como já me disseram e eu própria sei, não está na altura para tal coisa e eu não irei procurar tal coisa também. Eu não vou procurar um namorado, o namorado que me procure, a pessoa certa ira aparecer, um dia.

19 de Dezembro de 2008

Sexta-feira, ontem foi o ultimo dia de aulas deste período, agora as aulas apenas recomeçam dia 5.
Ontem recebi a nota de A.I, que me ira baixar a media, vou ter 14 a A.I, pelos vistos a melhor nota da turma. Ontem há tarde fomos todos para a casa do Carlos, ver um filme de terror. Apenas fomos as aulas para marcar presença, e fomos dispensados o resto das aulas, fomos ao pingo doce compramos batatas fritas e coisas do genero.
Hoje vamos jantar todos ao rio sul shopping, e depois vamos ver um filme no cimena a escolha de todos.
Eu já estou razoavelmente melhor. "Eu sou linda, qual quer um quer namorar comigo" é o pensamento. Agora nao vou pensar em coisas desse genero. Já recebi uma prenda. Uma bandana da Momo. Há! e a minha mae comprou me umas meias roxas as riscas pretas girissimas.

16 de Dezembro de 2008

Tive 17 a Inglês,

17 a Tic,

17 a Português,

16 a Design,

16 a Multimedia,

12 a Matematica.

Até agora a media de tudo da me 16.

15 de Dezembro de 2008

Hoje(o Carlos faz anos), mais uma vez segunda-feira, os meus pais passaram dia inteiro a discutir um com o outro, fiquei com uma enxaqueca descomunal, só consegui adormecer por volta das 4 da manhã, como lógico acordei muito cansada e com uma dor de cabeça ainda pior. Tomei um duche matinal, fui para a escola como habito, primeira aula tive Design, vou ter 16 no final do modulo, depois tive multimédia, tivemos a dar uma coisa sobre as mascaras, bastante sem interesse. Almoçar uma bela de uma açorda, ir para a escola de novo. Ás três horas, ficou de vir há minha escola a namorada da Pim( a Sara) e a Sílvia (uma das raparigas do meu antigo grupo de amigas), um minuto ou dois atrasadas mas lá chegaram, sinceramente, não me apeteceu ir a Tic, que Deus me perdoe, mas 'baldei-me'. Tive com elas bastante tempo, diverti-me bastante e poderei dizer que me esqueci de varias coisas por horas.

(Como me deverei sentir, depois de chegar a conclusão de que a pessoa que amo, odeia praticamente tudo em mim? Sei lá, até dá receio de escrever aqui, a nossa relação está tão frágil, sinto que provavelmente se ele ler isto, vai ficar ainda mais chateado comigo, ou talvez mesmo acabar. Mas enfim, temos pensamentos diferentes, modos de ver a vida diferentes, modos de vivência diferentes. Tenho de admitir, que o medo de o perder aumentou, mas que sinto também que a probabilidade de isso acontecer seja maior. Sinto como se qual quer palavra que diga fosse uma espécie de passo a retaguarda na nossa relação. Claro que me custa, pensar que ele está chateado comigo, por eu estar deprimida nesta altura do ano, porque para ele, a vida e sempre a sorrir, e todos os momentos maus, são para guardar para nos, só a alegria é que importa, viver a vida. Mas com isto, sinto me inútil, porque não sou capaz disso, eu sou uma pessoa sentimental, eu sou uma pessoa sensível, eu não guardo as coisas para mim, porque sei que me faz mais mal. Eu apenas queria o apoio dele, nesta época que tanto me deixa em baixo, contudo agora sinto um certo receio de que o vou perder, perde-lo por palavras. Porque tudo o que digo está errado.'A tua frieza para comigo congela-me') Lamento por todas as palavras egoístas e egocêntricas.

desenho que fiz no caderno do André

13 de Dezembro de 2008

Tive 17 na composição de Inglês, a minha media há disciplina neste momento está nos 17. E a professora de design, estava tão fula com a gente que não nos disse a nota de final de modulo, portanto, não sei o que irei ter. Falta 19 dias para fazer 17 anos, e apenas 11/12 dias para véspera de Natal, e Natal.

10 de Dezembro de 2008

Mais um dia de semana, ainda só tive 2 dias de aulas,
e sinto me super cansada. Doem me as pernas, incrível.
Ontem soubemos as notas do exame de multimédia tive 17,
penso que foi a melhor nota da turma, pelo menos foi no meu turno,
e no fim do modulo terei 16. também recebemos os testes de inglês,
infelizmente não tive as melhores notas,
ainda falta receber um dos testes,
mas dos 3 que faziam parte do exame tive, 16/17/18,
o Carlos como era de admirar só teve 19's e 18's mas enfim
está dentro da minha media de notas, matemática
e física é que me vão baixar a media, se não tinha uma media de 16(acho),
o que já é bastante bom, assim deve baixar um pouco
Hoje tivemos a fazer um jogo de mímica em A.I
tínhamos de imitar filmes, acções, pessoas, tentando
ao máximo usar mímica e gestos, tentado nunca usar a voz, é,
eu decidi imitar a professora, toda a gente se rio, incluindo ela,
mas no fim, penso que não lhe agradou muito, enfim.
Eu e o meu grupo tivemos 15 no trabalho,
professora disse que ainda iria ponderar em alguns alunos,
uns no meu grupo, e outros noutro. Antes da aula de A.I,
tive Português, apresentação do livro, tive 14 na apresentação,
não é bom, mas é o suficiente.
Hoje fui comer com o meu colega André,
sinceramente neste momento considero-o
um dos meus melhores amigos.
Em Janeiro se calhar vamos a um passeio na casa da musica
no Porto, se calhar vou pedir ao Bruno (melhor amigo),
e ao Pedro (namorado), para aparecerem por la,
afinal de contas moram la perto no momento. (acho)

Hoje foi a segunda noite consecutiva em que adormeci as 5 da manha, tendo de acordar as 7 para ir para a escola. De certo modo não sei que se passa comigo, esta época natalícia já me deve estar a afectar para variar. Pus me a pensar em todos os meus falhanços interiores, e sei la sinto me uma inútil. Pensei nos meus relacionamentos e no quão tenho medo que as coisas com o ele dêem errado, de certo modo estou estafada, fui sempre traída, fui sempre trocada,devo ter algo errado em mim, mas de facto não sirvo, não sirvo para ninguém. As vezes tenho tanto medo, que a distancia, de mim e do Pedro nos afaste, que os sentimentos dele se apaguem, todos os dias sinto ele mais distante, ele põe me tão alegre, mas a insegurança... Não me deveria sentir assim, devia ter mais confiança, nos nossos sentimentos, afinal de contas não é uns 800 ou mais quilómetros que irão mudar isso, sei que não, se não deixarmos.

Tive a pensar seriamente em presentes de Natal
e já estou com ideias de construção
principalmente para as raparigas,
os rapazes ainda estou um pouco confusa
sobre o que poderei fazer.

• Vou pedir ao meu pai para ele trazer panos do trabalho
• Vou pegar em ganchos normais
• Vou fazer bonequinhos engraçados
• Vou colados ao gancho com super cola 3

Portanto, para algumas vou fazer ganchos com bonecos fofinhos
e para outras vou fazer apenas bonecos fofinhos a pedido.

08 de Dezembro de 2008

Yep, já estamos no mês de natal, wee que felicidade. Bem posso começar por dizer que estou alegre, mas ao mesmo tempo sinto me super Mega Hiper deprimida, o que é maravilhoso.
Hoje estou especialmente irritada. Ainda ontem escutei a minha mãe a desabafar que acha que nem a nos vai conseguir dar prendas de natal quando mais aos outros. E hoje recebo uma chamada do meu tio Arlindo, que está metido na droga de novo, para pedir dinheiro ao meu pai, e ele? Dá lhe dinheiro. Enfim, meu pai não toma mesmo juízo. Isto pronto para actualizar, tive a minha segunda nega neste ano, sim a Fisica (de fisico quimica), mas pronto a professora disse que depois puderiamos repetir o teste em que tivemos pior nota, neste caso esse, ate porque a nova materia parece me ser bastante simples. Estou ansiosa para receber os exames de Inglês, estou esperançosa para ter uma optima nota. Há e a nota de Português, da qual disse anteriormente pensar ser 15, afinal nao é 14, nao é 15, nao é 16, mas sim 17, enfim fiquei super feliz, e contente comigo mesma por ter decidido fazer portugues de novo em vez de pedir frequencia. Outra coisa que quase toda a gente sabe e que afinal namoro com o Pedro des de dia 22, e de facto sinto me bastante feliz. De certo modo estou abalada, ele ontem voltou para Guimaraes, passou pouco tempo mas a saudade ja aperta. Agora provavelmente ele voltara dia 28, com sorte. Agora vou tentar convencer a minha mae para que ele durma aqui, porque os gastos de comida + pensao sao muitos. Quarta tenho uma apresentaçao Oral de um livro idiota.
Amanha tenho que entregar a montagem para multimedia, talvez amanha ainda faça alterações na sala de aula.

29 de Novembro de 2008

É verdade dês de 12 de Novembro que aqui não escrevo, mas tenho umas quantas justificações, que de certo modo nem interessam, digamos que estive uma semana de cama com Broncopneumonia, mas enfim nada de mais, semana depois regressei logo a escola. Bem eu relembro me de ter dito aqui que eu e o Pedro finish, mesmo antes de termos começado alguma coisa. Mas de facto e que ele dia 22 manda me sms logo de manha perguntar se quero ir ter há baixa, ainda estava meio adoentada mas quis ir. Posso dizer que as coisas correram demasiado bem, e acabamos por ficar ok de novo. Ando muito feliz de facto, alegre, sinto me uma idiota de 12 anos e o seu primeiro "amor" yep, sinto que ele provavelmente me ira pedir em namoro segunda, (ou então não), o que me iria agradar bastante. Sinto que estou a escrever de maneira estranha, doí me a cabeça. Hoje cá em casa acordei com muitos berros, meus pais a discutir, porque a minha mãe não fez almoço a horas e o senhor ficou com azia, enfim, se calhar até é por isso que me doí tanto a cabeça, ou talvez seja apenas o tempo. Este Natal em casa deve ser bastante mau. A minha irmã este ano não teve direito a bolsa, dinheiro e muito, e a gente tem pouco. Sei que não irei ter quase nada. Mas vou deixar aqui uma espécie de lista de coisas que preciso, ou que gostaria de receber.

• Um lápis preto para os olhos 1 € (os meus já acabaram, pode ser mais que um)
• Tinta castanha ou castanha clara para o cabelo 2,45 € (já estou farta quero voltar a minha cor natural e nunca mais pintar, pelo menos por agora)
• 3 ou 4 camisolas de manga comprida(espero receber dos meus pais ou de alguém demasiado generoso)
  
• 2 casacos, um deles todo preto sem nenhum padrão(Igualmente)
• Uma bandana para usar no cabelo de preferência preto ou vermelho
• Ganchos fofinhos decorativos para o cabelo (Roubados na H&M, ou comprados no chinocas, nada de coisas de hello kitty ta? -.-')
  

Agora espero receber um lápis para os olhos do luis,
uma carteira do nightmarebeforechrtimas também do luis
(um no Natal e outro nos anos ou então do mesmo)
ficara a menos de 5 euros.
Espero receber uma camisola a dizer
"Eu sou mais fixe do que tu"
oferecida pelo André
Há e uma base da avon,
oferecida pela minha irmã
(ela disse que me comprou).

12 de Novembro de 2008

Quarta feira, o dia que está no meio dos dias úteis. Tomei banho logo de manha cedo, atrasei me um pouco. Já a caminho do autocarro senti a Débora a correr, olhei para trás e vi-a. Pois ela chegou ontem há noite da Suíça, dizendo que eu iria adorar aquilo, pois as pessoas de lá são muito parecidas comigo, e as lojas são todas do meu estilo e derivados. Enfim, eu nunca estive perto de sair de Portugal, portanto nem me ponho a imaginar tal coisa. Primeira aula Português, a professora pediu a nossa auto-avaliação, eu pedi um 15, mas tenho fé de ter mais, tipo 16, mas ai talvez seja de mais, enfim talvez 15 seja mesmo perfeito para mim. Segunda aula A.I, tive 15 no exame, melhor nota da turma enfim, terceira aula Design, vamos começar nos pc's, agora que queria escrever, enfim. E terminou, como toda a gente da minha escola, excluindo uma turma que tem aulas a tarde. Os meus colegas foram jogar snoker, eu podia ter ido, mas decidi não ir, porque por uma razão em falso estava a juntar dinheiro, e de certo modo precisava dele para o almoçar com eles, portanto vim para casa, talvez encontre companhia para sair esta tarde. Bem agora vou aproveitar o dinheiro que juntei para algo bom para mim, ou então para juntar dinheiro pós Oasis, já que não devo ir com ele. Nem que vá sozinha, hei de ir.
Enfim eu tenho e de olhar pelos estudos, porque são eles que vão fazer com que tenha uma boa vida, não são os amores de adolescência, mesmo que vire uma croma, é algo que assenta perfeitamente comigo.



Dialogo do Dia:
Diogo: Ela parece a Haruhi
Daniela: Não pareço nada, não digas isso nem a brincar.
Luis: Stora diga lá que ela nao tem cara de Rita!
Prof: Sim ela tem cara de Rita
Daniela: -.-'

11 de Novembro 2008

Dia de são martinho, pois é. Mas hoje visto que ainda é 9:17, e eu estou numa aula de multimedia vou apenas falar sobre ontem, que nao falei por estar super cansada. ontem fui comer castanhas ao grupo recreativo do Casal de sto. Antonio. Estavam absolutamente horriveis, e a agua pé não era da melhor, de facto nao prestava. Fui jantar, tomar banho dormir. E claro parou me a digestão. Agora estou mal disposta para variar. Hoje logo de manha tive uma crise, devido ao meu aspecto/peso. Enfim acabei por mudar de roupa. A prof de matematica ontem deixou fazer testes a pares, que sorte a minha. Hoje nao imagino ir a aula de A.I que tortura. Nao quero fazer a porcaria daquele trabalho de grupo enfim. Ah conheci um amigo do André, ele também é cabra xD.



Frase de ontem
André : Olá
Ricardo: méee

07 de Novembro

Argg, Sexta-feira, pois é, hoje pela primeira vez sai de uma aula de física e disse "Hoje é sexta-feira!", a professora mandou uma piada dizendo "Vê lá não venhas à escola amanha que está fechada" e foi assim que acabou o meu dia de aulas, do ano, e a professora de física também já disse que vai faltar dia 20 e tal e que só vai recompor também no final do ano, de certo modo acho que até é bom, pelo menos distraio-me, soube que tenho a melhor nota na minha turma a Design no final de modulo, enfim e é so um 15, e eu que sonhava com um 16, mas enfim.
Teste de física em principio vai ser dia 21, a prof quer falar com a prof de design para passar o Exame para a segunda depois, enfim, a minha professora de Inglês está semana que vem, vai faltar as minhas duas aulas, vai à Roménia mais dois alunos seleccionados pela escola. Também já vim a saber que em Dezembro também vai faltar, vai fazer uma inseminação artificial. Portanto deve ser três ou quatro aulas de inglês para recompor no final-me. O Sérgio veio me pedir desculpas por ontem, pela grande discussão que tivemos, que no momento deu "fim a nossa amizade", mas agora estou confusa, sim eu quero falar com ele, mas depois de tantas ofensas tantas coisas, sinto me um pouco ressentida, de certo modo e normal, se calhar e melhor mesmo dar tempo ao tempo. Tenho duas aulas para passar pó caderno de Design, ou seja umas 7 ou 8 folhas para passar, e ainda tenho que fazer o resumo da aula que faltei em física, agora so tenho de descobrir como. Hoje gastei 70 cêntimos da minha poupança, sinto me culpada, mas tinha tanta fome, mas o dinheiro ainda chega para tudo o que eu quero, para a semana quero juntar ainda mais dinheiro. A aula de Multimédia de hoje foi baseada a ver videos da parodia da disney.

Dialogo do dia:
ANDRÉ: Pisa me o outro pé
DANIELA: Para que?
ANDRÉ: Já tenho este quente e o outro está frio.

ps: hoje espetei um alfinete na mão do André

6 de Novembro de 2008

Calculei que nao lesses aquilo, portanto não vou estar a espera de uma desculpa, ou um insulto, ou um obrigado ou seja la o que estou a espera. Portanto decidi voltar a minha fase regular de escrever no blog. Já a algum tempo estou para dizer que tive 16 no trabalho de multimedia sobre o Outono, é bom visto que a professora como era o primeiro trabalho nao dava mais de 16, com palavras de que desse mais que isso teria melhor nota,um 13 a Tic e tirei um 9 a matematica, pois é verdade não puderia ficar sempre com o 19, mas sou capaz de melhorar neste que vem, sim porque tenho um mini-teste na segunda e um exame na quinta. Mas de certo modo fiquei feliz, porque o Luís teve 8 e ele é melhor que eu. A SÍMPATICA da professora de A.I mandou nos fazer um trabalho SUPER DINAMICO E CRITAVIVO, que por onde passamos está cheio de INFORMAÇÃO, enfim que ironismo, não estou nada contente sobre este trabalho, nem no tema, nem no prazo, a professora conseguiu preceber com a minha arrogancia, respondendo com arrogancia tambem, as vezes revolto-me porque ela ainda não nos entregou nenhum trabalho nem os testes e esta sempre a adiar, e nos temos uma semana para fazer um trabalho complicadissimo enfim, outra coisa, estou a odiar a materia de física é horrivel, sinto que aquilo entra-me num ouvido e sai me por outro, e como aquilo dá me tanto sono não me consigo concentrar. Terrivel. A frase da semana é:

DANIELA : "VOU TE RASPAR"

LUIS: " Mas eu sou um limão? " 0.õ .

Yep, serviu de uma boa gargalhada, de facto estava tão deprimidófeliz nesse dia que estava a sufucar de rir durante a aula de Tic.

1 de Novembro de 2008

Tudo que sei, é tudo que não é como comprado ,mas quanto mais eu cresço menos eu sei e eu tenho vivido tantas vidas, embora não sendo velha, quanto mais eu vejo menos eu cresço. Mais um dia, sinto um certo vazio dentro de mim, de certo modo não me sinto deprimida, mas talvez, porque se tornou uma questão de habito, todos os anos as coisas mudam, as coisas ficam para trás, por vezes já nem me apercebo, se eu e que deixo as pessoas ou elas e que me deixam a mim, as pessoas andam demasiado ocupadas para desperdiçarem do seu tempo para me darem atenção, e quanto mais penso isso, mais egoísta me sinto. No ano passado, estavas la, sempre olhei para ti, como uma espécie de modelo a seguir, e devo revelar, que tinha uma grande paixoneta de rapariga por ti, olhava para ti, sempre com grande admiração, de todas as maneiras, de como te achava espantosa, esperta, inteligente, da maneira como lidavas com as coisas, eu sempre achei fascinante, e como todas as pessoas que mais me aproximo, comecei a depender muito de ti, não te vai pela cabeça de como tudo o que me dizias era importante para mim, o quanto me perturbava quando estavas em baixo, e o que mais me angustiava, era sentir que não te podia ajudar, eu nunca soube lidar com os meus problemas, era me dificil lidar com os teus, mas espantosamente, tu sempre soubeste lidar com os meus, muitas das vezes eram só palavras e criticas, é poucas as vezes que me lembro ter te ajudado realmente, e se achas que alguma vez o fiz, fico alegre, porque não tenho bem a noção das coisas, os efeitos que as palavras tem. Contigo aprendi muita coisa, contigo tornei me mais culta, e agora? Agora sinto que me abandonas-te, que sais-te da minha vida. Sinto que me tornei uma perfeita desconhecida para ti, sou a rapariga que quando vez, citas "boo", e continuas na tua rota, e as coisas tornam se assim, as pessoas vão, as pessoas, por vezes não voltam. E agora, acabei de formar um post, egoísta, egocêntrico, mas especialmente egoísta.

Hoje foi dia de Halloween, não fiz nada.


Faltam 21 dias

29 de Outubro de 2008

Hoje tive dificuldade a levantar-me da cama, ao contrario do vendaval de ontem, hoje não estava tão frio, mas sentia a cama e todos os lençóis e mantas a puxarem-me para a cama, e em dias assim, desmotiva-me ir para a escola, porque a cama está tão quente, e lá fora começa a fazer frio. Logo as sete da manha, vesti a minha gabardina, para me habituar a temperatura ambiente, quando fui mesmo me vestir, as roupas já não eram tão pesadas, vesti as calças pretas, uma camisola de manga comprida com elefantes, e o meu casaco semi-roxo, semi-azul, de xadrez por cima, e não passei tanto frio, já a Débora, minha amiga de infancia, a caminho da paragem se queixava do frio, achei um pouco estranho porque ela estáva muito melhor agazalhada do que eu, mas deve ser um facto relacionado à gordura corporal, ela é muito mais magra do que eu. Apaguei o autocarro, hoje não se atrasou tanto como o habitual, sentei-me e como habitual fui o caminho todo a ouvir musica, e a olhar com cara de raiva para uma rapariga que tem um estilo parecido ao meu, logo roupas iguais, enfim tinha aquelas calças vermelhas de xadrez que no ano passado depois de as ter comprado, apareceu uma catrefada de pessoas, a perguntar onde comprei, e a aparecerem com calças iguais, enfim, não existem tantas lojas, e normal, se as roupas são bonitas, as pessoas compram. Primeira aula, Portugues, eu não sei lidar com a morte, mesmo depois de ter estado envolvida em tantas, de certo modo sinto muita pena da minha professora de Portugues, mas começo a gostar mais dela, do que gostava no inicio do ano, fizemos Avaliação da Expressão escrita, o tema que seleccionei foi uma pagina do diario de um jovem do seculo XXII, visto que todos os outros temas eram ainda menos interessantes que este, estive a escrever uma ou outra barbaridade sem critiavidade, porque esse tipo de tema, limitanos muito a criatividade, e eu a pensar que a professora irianos colocar a fazer memorias, enfim pensei errado, é uma pena, porque de certa forma estava com vontade de escrever, acaba o Luís, acabo eu. Olhei para ele, abracei-o, e disse "Luis eu gosto muito de ti", e ele diz-me "sim Daniela eu tambem gosto muito de ti mas tenho sono", hmm que motivação que fiquei, enfim é o que da chatear as pessoas as oito e tal da manhã, de certo facto ele e como se fosse o meu novo "melhor amigo", mesmo tendo o meu real melhor amigo a morar no Porto neste momento, mas pronto, como é a pessoa com quem neste momento tenho maior ligação.
Depois de uma Leitura Expressiva Para a Avaliação fomos para a aula de Area de Intregação, hoje era o exame, muitas das coisas de facto nao me recordava, a minha memoria já nao e tão vaga, mas consegui fazer tudo, menos uma pergunta que valia apenas 1 valor, de certo que não devo ter tudo correctissimo, por isso não vou estar a pensar num 19. Os meus colegas, parecem crianças, é normal que se queiram divertir, mas existem limites, eu estou pela 2º vez no 10º ano e não estou habituada a este tipo de coisas, mas que dizer? Por uns pagam os outros. Chegou o intervalo, seguidos de Abraços continous ao Gonçalo o meu mascarado, pudemos dizer que tambem Abracei a Pim varias vezes. Chega Design, toda a gente ansiosa pelos resultados dos exames, mas a professora fez nos escrever a aula toda, e so nos deu no final da aula, tive 16 valores, nada mau, penso que foi a melhor nota do meu turno, engraçado mais uma vez tive a mesma nota que o luis, mas de facto ele faz parte do outro turno, por isso copiar não foi mesmo, devemos ter questoes telepaticas. Saimos um pouco mais cedo, mas estava quase a chegar á paragem e apareceu o autocarro, fui ao pingo doce fazer tempo, comprar um chocolate de 36 centimos, voltei ainda tive um pouco a espera, mas o autocarro acabou por passar, engraçado que des que mudei de paragem, todas as mulherzinhas que lá passam manteem uma conversa comigo, devo ter aspecto de pessoa simpatica, ou então não, devem ser como eu, sentirem se tão sozinhas que tem de falar, a minha mãe nao suporta quando estou assim, porque ela é que tem de me aturar, almocei com a minha mae, e dormi a tarde toda! Acabei o Trabalho de Fisica, e ponto final, dia acabou.

27 de Outubro de 2008

Continua a caminhar, não te acanhes, vá lá, um passo a seguir ao outro, e tudo o que ficou para trás, ficará, não tenhas medo, estás a caminhar pelo caminho certo, deixa as tuas lágrimas, o teu rosto molhado, deixa o teu sangue, a tua angustia, a tua amargura, o teu sofrimento, vamos caminhar, vamos, e em breve, eu sei que encontraras o teu destino. Chega cá, dá-me a tua mão, juntos iramos caminhar, caminhar pelo caminho de escuridão. A presença que permanecia caminhando comigo, era só eu e apenas eu, apenas eu caminho comigo, apenas eu me posso ajudar. Tudo acabou, tudo está para trás, estou farta de certa burrice, quem me dera ser burra, nunca mais. Por isso acabou, a dependência já se foi, e ficará no seu lugar. Lamento, mas vou caminhar à procura da minha felicidade.





Hoje tive 2 exames, dos quais os dois correram relativamente mal.
Sinto-me fraca, ainda não percebi porque, a minha cabeça está pesada, e os meus olhos tendem se a serrar, sinto me a desfalecer. Esta semana, mais testes, dentro da disciplina de A.i e Português. Tenho que arranjar um hobie, pode ser que encontre alguém com dvds de clássicos da Disney, tenho que arranjar algo para fazer visto que agora passo os meus dias em casa. Estou meio stressada, nervosa, algo nao sei, acho que ainda me vai dar uma coisa má hoje, agora aptece-me tomar banho, provavelmente daqui nada será isso que irei fazer. Tenho de ver se vou fazer os questionarios de Matematica, não convinha o Luis ficar com o trabalho todo, alem de que os amigos dele, sao os meus amigos, de certo modo é chato, porque depois ainda fico mal vista por nao ter feito nada, porque ele fez questionarios a toda a gente que eu conheço, muahaha.

26 de Outubro de 2008

Enfim, a minha mãe já me comprou uma mala para a escola, neste caso 2, porque comprou uma revista que vinha com uma mala roxa, uns ténis, bem que já estava a precisar e dois soutien, que estou com falta deles visto que aumentei um numero assim de repente. Mais um fim de semana sem nada interessante. Amanha tenho apenas uma aula de manha, e vou estar apenas só com metade do turno, enfim. E tenho dois testes para maravilha minha, das duas únicas aulas que tenho há tarde.
Estou deprimida, deve ser do período.

25 de Outubro de 2008

Os meus dias, não podiam ser mais aborrecidos do que os de antigamente, não tenho ninguém para sair, não tenho ninguém para sair que goste de mim. Sinto me tão sozinha, e sem nada para fazer, está a dar a porcaria do Hulk na televisão, weew.

24 de Outubro de 2008

Hoje acordei com pouca vontade de me levantar.
Cai das escadas logo de manha, magoei-me.
Tive uma discussão de meia hora com a professora de multimédia,
parece que para ela só importa as opiniões dos outros e menospreza as dos outros enfim.
Parece que vou ter uma aula de recompensação.
Tive o meu primeiro exame, correu-me razoavelmente, só saberei o resultado mais tarde, e a professora esteve a avaliar os cadernos, tive um Bom. Achei injusto por alguém que não tinha tudo ter tido um Bom também, pelo menos tinha de dado um Bom+, enfim.
Fui a casa, fiz o meu almoço, deitei me no sofá, despertador tocou para a aula de Física (de físico-química), levantei me do sofá, fui me deitar na cama, mãe, não vou há aula, ficou de trombas, mas fiquei em casa, acordei as 18:11. Fui fazer o jantar, cortei o dedo. Agora estou entediada em casa. Quero sair, mas nunca tenho gente para tal. Dia interessante. Post interessante, transpira interesse. Sure.

23 de Outubro de 2008

No inicio da queda da corda bamba, a equilibrista perde o equilíbrio. Atravessando a corda bamba, caio no vazio, perdendo todo o meu equilibrio, equilibrio de tudo, e é ai, que caio dentro de uma pequena caixa, que acaba por ser encerrada. Estou presa dentro de mim mesma.

20 de Outubro de 2008

E tudo se torna natural, o cheiro a terra devido ás gotas de chuva, grandes gotas de chuva que penetram o solo, e o que era terra, torna-se lama. A tua voz, tornará-se rígida, como toda a tua postura perante mim, o chão voltara ao normal, mas tu, tu não, ocorre sempre uma troca de olhares, mas logo rápido se deviam, e caminhando, cada um vai pelo seu caminho. Lá se vão os tempos enamorados, os tempos de sol, mesmo não estando completa, permanecia-mos os dois, no mesmo caminho, caminhando com as nossas diferenças, com as nossas opiniões fortes, o nosso problema nunca foi sermos diferentes de mais, talvez o problema sempre tivera sido o oposto, sermos tão parecidos ao ponto de não conseguirmos admitir. E assim tudo se manteve, os dias passavam, e menos ligação ocorria entre nos, acordos e discussões, realidades e ilusões. O facto e que tudo o que parecia real, deixara de parecer, e todas as tuas promessas deixaram de parecer realidade, comecei a deixar de acreditar nelas, mas sempre com esperança, aguardando que uma palavra, um gesto, um acto mudasse tudo isso. Tudo começa se a perder pouco e pouco, pouco e pouco tudo começa a acontecer, e ai começa a fazer sentido, todos os meus pressentimentos, será realidade que estamos-nos a afastar? Os sentimentos podem parecer muito bonitos, mas parece que com o tempo começa a perder valor, começo a sentir um começo de desinteresse perante mim, sinto me menos atraente e mais insegura de mim mesma, nem a sorrir consigo parecer bela aos meus olhos, olhando me para o espelho, pensar pela milésima vez o que há de errado em mim, tenho noção que isto nunca foi uma questão de aspecto, sempre foi uma questão de personalidade, e tu tens razão, já não sou tão divertida, de facto tornei me aborrecida, lamento e peço desculpa, por não me conseguir manter como querias, mas de facto percorre uma grande infelicidade dentro de mim, tornando dificil esboçar um sorriso, eu sempre vivi de sorrisos amarelos, e tu nunca te apercebes-te disso, tomei-te como garantido, e tu tornas-te me como garantida, e ai foi o erro, as vezes penso que não tens tanto medo de me perder, como eu tenho medo de te perder a ti, as pessoas têm razão, tu tens razão, como quero amar alguém, sem gostar de mim própria primeiro? Sem pensar em mim própria primeiro? Penso que esta vontade de amar se apoderou de mim, e é dificil de sair desta armadilha, porque e tão dificil, porque eu nunca o fiz, porque nunca o consegui. O facto, e que as coisas sem ti do meu lado, não parecem tão divertidas, erro meu por te colocar em primeiro lugar. É verdade, sou uma besta. Com tantos amigos maravilhosos que tenho, so me preocupo com o amor.

17 de Outubro de 2008

Estou presa dentro de mim própria .

16 de Outubro de 2006

Sempre quis, acordar todos os dias, e olhar para o lado, e estar lá uma pessoa, a tal pessoa, dar-lhe um beijo de bom dia, seguido de um abraçado, e irmos tomar o pequeno almoço juntos. Sempre quis ter alguém, para quem pudesse olhar fixamente nos olhos e seguidamente roubar-lhe um beijo, e no fim, olhar de novo para o seu rosto, sorrindo, com um ar de alegria, e abraça-lhe com uma enorme força, força que vinha dentro de mim, alguém que acariciasse o meu rosto com a mão, e me dissesse ao ouvido que me amava. Eu sou apenas alguém de quem ninguém amou, alguém que ninguém aguenta demasiado tempo do meu lado, alguém que nunca e compreendida pela sua vontade de amar, e a sua possessão. Eu sou sempre a que vem depois das outras, o que não resultou com elas, também não resulta comigo, eu sou aquela que vem sempre a seguir a namoros traumáticos e fica na prateleira, a espera que a tal pessoa esteja preparada. Eu sou aquela com quem nunca chegas a namorar, mas iras sempre faze-lo com a rapariga que chegara a seguir, porque eu, eu sou vista como forte, como alguem que aguenta isto tudo, mas não, eu sou uma fraca, cheia de sentimentos e emoções, uma fraca, tão desmotivada, que pensa que está sempre propria para morrer, porque não aguenta com a pressão do mundo todo em cima de mim. E assim sou eu, eu e os outros, nunca somos iguais, os outros ficam juntos, eu fico sempre sozinha, os outros discutem por atenção a mais eu discuto por atenção a menos. Eu estou farta. Perdi motivação para o amor, os meus amigos já não me conhecem alegrar e nem a escola me motiva, eu Daniela Isabel Oliveira Pereira, vou desistir para a vida. Enfim dramas.


O "LUIS" chamou me de Rita.

15 de Outubro de 2008

Uma menina bonita, não mostra emoções, uma menina bonita, terá sempre um sorriso no rosto, porque é isso que as meninas bonitas fazem, mantêem se firmes há frente de toda a gente, sempre com o sorriso esboçado, e todos os maus sentimentos apenas ficam quando não está ninguém em redor, todos os cortes, todas as lágrimas, todas as angustias e frustrações ficam em casa. As meninas bonitas são sempre perfeitas, não expressam o que sentem, e tudo o que achas que é correcto, todas as tuas atitudes, se tornam perfeitas para ela, porque as meninas bonitas, não podem demonstrar opiniões, apenas concordar com elas, porque e isso que faz delas umas lindas meninas. E eu, eu não sou uma menina bonita, eu, tenho opiniões fortes, eu quero mudar o que acho que está errado, eu quero dar as minhas opiniões, e para ti, tudo o que digo, está errado, mas tu, como és um homem, como todos os homens, a tua opinião, é a única que conta, e eu, tenho de mostrar a faceta da menina bonita, seguindo sempre o que não me agrada, porque para ti está certo. Eu não estou contigo, porque e isso que queres, eu não me expresso, porque e isso que queres, eu já não choro, porque e isso que queres, e a pouco a pouco, limitei me a tornar numa menina bonita, mas apenas não e isso que eu sou, eu sou um ser emotivo, com fortes opiniões, e maneiras de ver diferentes de todas as tuas, e eu, pensei que fosse isso que gostavas em mim, da minha forte personalidade, mas tu gostas, e do ser que crias-te em mim. Pelos vistos, tu nunca puderas ser o meu Tristão e eu nunca poderei ser a tua Isolda .

11 de Outubro de 2008

(apagado)

09 de Outubro de 2008

(Apagado)

08 de Outubro de 2008

Sentada nas escadas do pátio, uma senhora com ar simpático de cabelo grisalho, que costumava estar sentada do meu lado, pedia-me para por a linha na agulha, a idade não perdoava, e a vista da senhora já era demasiado fraca. Todos os dias, sentada nas escadas do pátio, eu punha a linha na agulha, para a senhora cozer. E todos esses dias, observava como ela conseguia reparar tudo com apenas uma linha e agulha. Sentada nas escadas do pátio, as tardes passavam rápido, levava sempre o meu caderno a fazer os meus deveres, enquanto mostrava a senhora as letras, porque quando eu me sentava nas escadas do pátio, tinha apenas seis anos, e uma vontade enorme de aprender, e pouco a pouco ia ensinado, as vogais e as consoantes a pobre senhora que nunca teve oportunidade de aprender. Com todas as rugas que percorriam o seu rosto, esboçava-se sempre um sorriso de esperança na cara da senhora, e no meu um sorriso de uma criança feliz. Fizesse sol, fizesse chuva, a senhora que se sentava no pátio, estava sempre la, com roupas escuras, um lenço na cabeça cobrindo os seus longos cabelos cor de cinza, e eu estava sempre do seu lado. O Outono passou para Inverno, e a senhora já não estava lá mais sentada, apenas eu e as minhas lágrimas se encontravam presentes nas escadas do pátio.

(memorias do meu passado)

Hoje tenho muito para desabafar, mas simplesmente não me apetece. Estou farta.

07 de Outubro de 2008

Pensamento do dia: Tenho que fazer posts mais pequenos, para estarem mais acessíveis para as pessoas, (sim porque as pessoas vem coisas grandes e fogem), mas se calhar se fazer isso, este diário partilhado para amigos deixa de ser real, porque assim não desabafo tudo o que tinha para desabafar, e com eles tão grandes ainda deixo tanta coisa para dizer imagino se os diminuísse, mas ainda estou a pensar em estratégias, como dizer as coisas por tópicos, ou muito resumidas, mas como o Português não e o meu forte, os resumos muito menos.
Hoje não fui á escola, continuo doente, e hoje dá me a parecer que piorei. E sinceramente não estou feliz por estar em casa, neste momento estaria a delirar a ter uma aula de Inglês, enquanto estou aqui a fazer nada, pois, parece que me tornei viciada na escola, o que não é tão bonito como parece, onde esta a Daniela preguiçosa de antes? De facto continuou aqui, só mudou em aspecto de querer estar dentro da sala de aula, geralmente só me dá preguiça nas aulas de TIC onde o coitado do "MIGUEL" acaba por ter mais trabalho. E o pior, o pior e que está a chover! Está um lindo dia lá fora e eu com uma constipação pegada com amigdalite aqui dentro, enfim. Terei de me limitar a ouvir as gotas de chuva a baterem na minha persiana. Tenho muita mais coisas para desabafar, mas é demasiado privado para dizer, vou tentar não falar mais do Ricardo neste blog, mas pronto, ontem magoei me a mim própria. Mais uma vez o meu corpo pagou por futilidades da minha cabeça.

06 de Outubro de 2008

Comi o pequeno almoço meio á pressa, de facto novamente não comi, pós cereais na tigela, pus o meu habitual leite fresco, e acabei por só beber o leite e não comer nada, tem se repetido varias vezes, o meu apetite tem diminuindo, só o meu "grande" corpo e que continua nas mesmas dimensões, é lógico visto que, não comer faz mal, não comer engorda, mas não comer faz me sentir bem comigo própria. Fui para a escola, primeiro tive design, seguindo o teste de multimédia, não posso dizer que me correu ás maravilhas, fui para casa, desejosa de um almoço, minha mãe deitada no sofá a dormir, e eu, com o pouco tempo de almoço visto que tenho 90 minutos, 40 para ida e vida de autocarro, e tiramos 10 minutos de espera do autocarro e 10 minutos que tenho de ir mais cedo para a escola para comer, portanto estão a ver o tempo que me resta, fiz uma mini omelete, nem com pão comi, foi apenas a omelete, ir lavar os dentes, o meu avo tocar á campainha, dar-lhe um beijinho, despedir-me dos meus pais, e ir a correr, já 3 minutos atrasados para a paragem, ia morrendo sem ar. Há tarde seguiu-se matemática, a professora estava com muito mau humor, porque a maioria das pessoas não estavam a tomar atenção á aula, e eu acho que já vou pedir ajuda nisto á minha irma, e a física também. Não quero tirar mesmo nenhuma nega, mas confesso que hoje na aula estava super desconcentrada. Seguindo a aula do meu professor de TIC, comentar sobre a aula? Digamos que não vale a pena. Estava a combinar com o moço para sairmos depois das aulas, e ele diz que se calhar vai ter aula, durante o período onde eu não tenho, achei estranho e perguntei lhe de facto como era isso, até porque segunda-feira saiamos sempre depois das aulas, pois ele disse que o professor andava a faltar e que provavelmente ia ter aula, fiquei desanimada mas continuei a falar com ele, não fosse não ter aula, mas o facto e que ele não teve mesmo, e foi se embora da escola, sem me avisar antes, estando eu na escola a tentar vê-lo para pelo menos se não fosse sair com ele dar lhe um beijo. Pois o rapaz tinha de fazer umas "coisinhas" e foi com os amigos, enfim não posso dizer que fiquei feliz, mas sem comentários. Fui para a paragem, com uma dor estranha no nariz, ardia me para dentro, sentia como se fosse me jorrar em sangue em qualquer momento, isso não aconteceu, mas quando cheguei a casa estava carregada de febre, fui me deitar, estava a ter um ataque de frio, nem tirei a roupa, pus as minhas meias de la por cima das normais, e deitei me debaixo dos lençóis e endrodons, e ai dormi uma meia hora, no máximo uma hora, porque o moço estava a comunicar comigo. Acordei, levantei me bem devagarinho, e ia cair para o lado, carregada de tonturas, lá fui eu agarrar no peixe, penso que era uma ourada, e pus no grelhador para o meu pai, o fumo do peixe, o cheiro do peixe, senti quase que ia morrer com falta de ar, pedi a ele para ir tratar daquilo, visto que não estava em condições, tive de descascar tomates, porque não ha alface, ou seja, eu sou extremamente alérgica a tomate, principalmente no contacto do liquido do tomate com a pele, ou seja mãos a arder, grrr. E fiz o jantar para o meu pai, e a pasta com comida para o meu pai levar para o trabalho, e ainda um cafezito, porque o senhor Gil pediu, agora lá está ele relaxado na cama, a ver um jogo de futebol, como quase todos os rapazes e homens que conheço, enfim. Daqui a pouco, vou me deitar de novo, ou tomar banho que agua a ferver para baixar a febre.
sinto-me tão confusa em relação ao Carlos, depois de tanto tempo sem contacto, e quase como se tivesse deixado de ser o meu melhor amigo. Receio nunca mais o ver, mas pelo menos ele ficou com uma recordação minha, o meu laço que ficou de me devolver da próxima vez que nos víssemos, o que não aconteceu. Afastamos-nos de mais. Depois de tanto tempo, sinto como se fossemos meros desconhecidos. Isso entristecesse-me

04 de Outubro de 2008

Bem, acho que vou limitar a deixar de escrever sobre o Ricardo, não sei porque não me parece assim tão correcto faze-lo. Enfim, as vezes sinto-me que estou a exibir a relação que não tenho com ele neste blog/diário, e como este diário e partilhado e não sou apenas eu que o leio, porque isto e uma espécie de desabafo onde peço opiniões as pessoas, quer dizer não peço mas espero que elas dêem as suas opiniões. Enfim, hoje também houve acontecimentos, digamos mas não vou falar sobre isso, pelo menos hoje. Bem hoje não sai de casa, se quisesse tinha ido ao Seixal ter com o pessoal para todos vermos um filme na casa do Cláudio, mas digamos que não me apeteceu sair de casa, propriamente só me apetecia sair mesmo para estar com ele, mas pelos vistos isso não aconteceu, doí me a cabeça de uma maneira descomunal, não sei se foi de estar deitada o dia todo, se e do perfume que a minha mãe colocou. E existe um facto tão estúpido, EU TENHO AMIGOS MARAVILHOSOS! Contudo não consigo deixar de me sentir sozinha. Tenho tanta presença de tanta gente, tanta gente a querer me alegrar, e igual eu fico, igual eu me sinto, gostava que as coisas fossem como o ano passado, o engraçado e que o único que ultimamente me alivia é os abraços que o Gonçalo me da no recreio, incrível que me aliviam tanto emocionalmente, as vezes apetece-me abraçar todos os meus amigos, e as vezes quando são rapazes, tenho medo de faze-lo, com medo que eles interpretem mal, ou as pessoas por fora interpretem mal, alem de ultimamente não ter abraçado as minhas amigas, a ultima pessoa que me abraçou de facto foi a Pim. Mas pronto com o Gonçalo e diferente, fico reconfortada psicologicamente, tenho tantas saudades das coisas como eram no ano passado, podia não ser tão boa aluna como me tornei, mas sentia uma união super forte com os meus amigos, mesmo não estando sempre com eles, posso dizer que sinto falta desses antigos tempos. Ainda apouco achei piada a indignação do meu pai, por esta ser a segunda semana em que a minha mãe vai jantar fora com os amigos do trabalho dela. Acho piada porque sempre pensei que o meu pai traísse a minha mãe, e agora ele parece estar com ciumes, engraçada a situação. Esta dor de cabeça não me passa, melhor ir comer.

03 de Outubro de 2008

A vela que me aquecia já derreteu, agora limito me a acender fósforos na esperança de receber algum calor. Sinto falta dos dias onde o teu calor corporal estava sempre presente, aqueles dias, que não tinha de insistir para obter a tua companhia. Naqueles dias em que eu e tu, e no meio de nos apenas se presenciava um dos lindos bancos de madeira da praceta, ou até mesmo blocos de pedra junto há maré. Sentia que te preocupavas comigo, sempre que me sentia mais fraca íamos ao hipermercado mais perto, comprar um lanche, e ai lanchávamos juntos. Depois quando a noite começava a aparecer, tu, levavas-me para a paragem, sentávamos-nos e repartíamos carinhos, com palavras maravilhosas, eu sempre tive a esperança, de ter um avanço nesta relação inexistente, aguardava dia a dia, para me que pedisses em namoro, em que decidisses que estavas pronto para começar algo novo, ao inicio sempre pensei que só iria acontecer quando ultrapassasse toda a fase do passado, mas de facto, apaixonei-me demasiado rápido por ti, e esse foi o meu problema, as vezes questiono-me se estarei obcecada, um facto e que a tua presença e muito importante para mim. Quando a escola começou, foi uma espécie de choque para mim, tudo mudou, tudo começou a desaparecer, começas-te a abdicar de mim, para outras coisas, parece que nunca és capaz de abdicar ou pouco dos teus amigos para estar comigo. No ano passado era diferente, caminhavas comigo, voltas sem sentido a falar comigo e a comer chocolate, sim no ano passado algumas vezes abdicavas deles por mim, e isso, nunca aconteceu, nunca mais. Sinto a tua atenção a fragmentos de segundo de facto, e por vezes nem reparas na minha presença, engraçado o quanto começo-me a sentir ignorada por esses momentos. Agora já sei, que para estar contigo, a única solução é estar com os teus amigos, pessoas de quem considero amigos, grandes amigos, mas não em grupo, nunca fui boa a integrar-me em grupos, eu sou e sempre fui uma pessoa muito individual, talvez por ser uma rapariga, ou então simplesmente porque para mim isso nunca existiu. Muitas vezes sinto me frustrada, ao tentar integrar-me no teu grupo, sinto-me inútil, e talvez um pouco inculpa, por nunca me interessar ou entrar em conversas de temas que desconheço, seguindo de risinhos de gozo na brincadeira por não reconhecer esse tipo de coisas. A culpa e minha e de toda a minha personalidade, de facto não sou uma pessoa assim tão divertida como se calhar gostarias que eu fosse. As vezes encontro tantos defeitos em mim, e tantas coisas que fazem parte da minha personalidade que não te agradam, o tipo de brincadeiras que sonhava ter contigo, tens com outra pessoa, e pensas que esse tipo de brincadeira não e do meu agrado. Mas estavas redondamente enganado quando mencionaste isso, o tipo de brincadeiras que odeio, é mesmo as que incluem gozar comigo, ou apenas fazer me de parva, irritar-me, será que ainda ninguem entendeu que eu tenho sistema nervoso acelerado e não devo, nem posso me irritar por causa do meu coração? As pessoas de facto não pensam nisso na altura, podem ate nunca vir a pensar nesse aspecto, tenho tentado me manter calma em todas as situações para não me prejudicar, nem ao coração, nem psicologicamente. Incrível, como sou e me sinto frágil.Gostaria que a nossa relação que não existe melhorasse, e farta de me sentir culpada, por gerar tantas discuçoes pelas minhas opnioes e pelas coisas que me desagradam, coisas que tens feito, e como já te disse e decidi, vou imitar-me a estar calada, sofrer comigo mesma, sem me manifestar, ou expor alguma opinião que te poça perturbar ou chatear. Talvez um dia me vejas com outros olhos, e talvez alguma coisa ai mude, ou então não, apenas não te posso jurar que estarei aqui para sempre. Eu já me sinto tão mal com a minha vida, que uma futura tentativa de tentar acertar as coisas falhadas, não me ira fazer mal. Acabo por ser um ser dramático, e acho que pronto, já aprendi comigo própria, como tenho de agir em relação a mim em todas as situaçoes. Sou assim, não devo mudar.

02 de Outubro de 2008

Já começo a sentir o frio, o frio que gela o meu corpo, o Outono já chegou, e o Inverno começa se a aproximar, roupas mais quentinhas, mais agasalhos, e novas roupas para comprar.
Com os pelos arrepiados, constantemente aproximo me da vela presente na minha secretaria e tento aquecer as mãos, com uma pequena chama, pequena chama que me aquece.
Desejo que os dias de chuva regressem, dias de chuva para alegrar ainda mais os meus dias, é tão relaxante ver a chuva a cair, ouvir o seu ruído, enquanto olho pela janela do autocarro, as gotas escorrem, o céu está cinza, e de certo modo, faz contraste com o azul esverdeado da maré, e a agua com uma pequena agitação move os pequenos e grandes barcos antigos que permanecem na maré anos após anos e tudo me parece perfeito, toda a combinação de cores, com o ambiente, tão belo que fica as lindas cores com as cores neutras do próprio ambiente. Com o frio lá fora, e a caminha tão quentinha, mais dificilmente conseguimos sair de lá, o quente dos nossos proprios corpos, com o calor dos lenções, cobertores e endredons, por vezes, apenas apetece-me estár deitada, e sonhar apenas mais um pouco, sonhos em grande, numa cama calorosa. Os meus maiores desejos, passaram a ser, um chocolate forte bem quente, para me aquecer do frio, e esse quente que me aquece por dentro e tão reconfortante, começa a chegar-me ao cerebro de uma forma orgasmica, e acabo por esquecer tudo, tudo o que me rodeia e por fim começo-me a sentir minimamente feliz, por coisas minimalistas, para o mês decerto que voltará duas semanas de depressão, e ai tudo terá que recomeçar denovo, uma nova fase todos os meses da minha vida, durante duas semanas torno me outra pessoa, alguem estremamente infeliz, e sinceramente?
Pela primeira vez na vida, aptece-me que chegue o natal, na minha cabeça consigo imaginar cores vermelhas por todo o lado, e o branco de neve artificial a cobrir uma enorme arvore de Natal, incrivel. Estou com vontade de nas ferias do Natal ir a lisboa, tenho a sensação que o ambiente é magico. Daqui a dois meses chegará Dezembro e da maneira instavel como estou, receio a tristeza, a depressão, as lembranças, e desejo a felicidade o conforto e todas as cores quentes que o Natal contem. Incrivel que já vai fazer 10 anos, este ano, que partis-te.



Ando feliz, mas ainda existem poucas coisas não importantes que pertubam a minha cabeça, des da Joana ainda permanecer no primeiro lugar do top do moço, e eu permanecer no fim da primeira linha, sim eu sei que ela é fixe, mas com aquele tipo de comentarios, e o primeiro lugar no top, por vezes deixa-me tão, tão insegura. Enfim, parvoisse.
Tive um 19 a Matematica, incrivel não é? Obrigado Luís

01 de Outubro de 2008

Hoje o dia foi perfeito, depois de uma discussão enorme de manha, e eu a chorar, e ele chateado a sentir se culpado sentado. As coisas mudaram o pouco de sentido. Hoje greve dos transportes e greve dos funcionários, maravilha, num mau sentido, tive apenas uma aula, PORREIRO! agora tenho de repor duas aulas, uma de AI outra de Designe, e o pior é que pronto, terei de abdicar do meu tempo livre para ter de o fazer, ainda so não sei quando isso ocorrerá, enfim! Pelo que soube a minha escola fechou, so havia um pavilhão aberto, e o maravilhoso e que so havia autocarro até as nove da manha, advinhem? Cheguei agora a casa. Estava com um pequeno almoço mal tomado, porque mal toquei nos cereais e pumba bebi praticamente so o leite, já a chegar a hora do almoço tipo zoombie, eu e o Ricardo a pensar no que fazer para eu puder ir para casa, cheguei a ir ao limite, e pedir o favor ao André perguntando se ele não me puderia levar a casa, e para o meu azar, ele estava em Sesimbra, acabei por dizer ao Ricardo para deixar para lá que arranjava forma de comer, nem que pedisse a um dos meus colegas o favor. Ele não gostou e acabou por me levar para casa, com o pai dele lá e tudo, enfim, acabei por falar ao homemzito, dizendo bom dia seguindo de um bom dia, e por ai ficou, a mãe dele acabou por me dar almoço, estava fantástico. Fiquei lá a tarde toda, sinceramente adorei. FOI PERFEITO :]
Penso que a minha mãe ira chegar fula a casa, e ira me mandar um raspanete, mas enfim,
acabei por pedir a minha irma, para me vir buscar quando saísse do trabalho.
Amanhã chega o meu telemóvel novo :], e amanhã dia todo na escola, demanhazinha, quase até a noite. Enfim :]

30 de Setembro de 2008

Hoje, realmente não sinto vontade de escrever, mas ultimamente parece que tenho uma própria necessidade de faze-lo, portanto acho que devo seguir as minhas necessidades, mesmo achado que pronto, não tenho nada de interessaste para contar.Modo: Hoje não estou deprimida. Hoje sinto me especialmente racista, e cada vez mais os pretos (apenas os que não são meus amigos), metem me cada vez mais raiva e nojo por todas as atitudes.Enfim, sinto que nos e que somos considerados racistas, mas o povo mais racista e esse próprio. Pelos vistos a professora de AI tinha razão em relação a isso..Sem contar com isso do racismo, achei um piadao a minha colega ter dito que o meu cabelo parecia uma peruca, enfim, quase me soltou da boca que "pelo menos o meu parece, o teu é", mas não quero já arranjar conflitos com a turma e etc. Quanto ao cabelo, secalhar vou curtalo um dia destes, estou a ficar farta o meu corte, estou com o cabelo tao comprido, dá me quase pelo rabo. Estou entusiasmada com o meu desempenho escolar, acho que começo a dar de caras com outro tipo de ambição, ser ser aquela grande parte de ambição que tenho em relação ao amor, este tipo de ambição dava me geito na escola.
Enfim não tenho mais nada para dizer :]
A minha mestruação já terminou

29 de Setembro de 2008

Modo: Apático
Sinto que me tornei numa imagem destroçada de mim, tudo que pensava ser, todas as ideias que tinha sobre mim própria parecem mudar. Será que mudei tanto neste ano? Sinto me a diminuir como pessoa, sinto a perder todas as qualidades que se inseriam em mim, sinto que me estou a fechar novamente dentro de uma concha, sinto me tão infantil, parece que me estou a tornar numa criança novamente, numa grande criança. Depois de tanta gente a achar que sou madura de mais para a minha idade, sinto e vejo-me praticamente como todas aquelas pessoas que odeio, por serem tão imaturas, sem cabeça. A Inês bem tinha razão, este ano ia estranhar muito, e de facto é muito estranho para mim, penso que também estou a fechar me por apenas me dar ultimamente com rapazes, e não sei, não estou habituada a abrir me para rapazes, a não ser o Bruno o Mate e o Gonçalo. Hoje dei por mim a chorar sentada no chão da escola, com o Carlos (não é o Mate) a perguntar me o que tinha, e senti-me completamente incapaz de lhe responder, como algo serrasse a minha boca e impedisse me de responder. Foi tão frustrante, por vezes, sinto me com vontade de falar, falar, falar e simplesmente as palavras acabam por não sair, sinto me completamente fechada em mim própria. Enfim também confesso que é estranho as coisas que estou a dar, em designe por exemplo, é tão estranho para mim, o facto de tudo o que a professora me disse, eu ja ouvi, e dei, em Oficina de artes, em EV e principalmente em Desenho, ainda hoje falamos sobre o ritmo, sobre o negativo e o positivo, e eu já dei tudinho disso. Também e estranho o facto de muitos de nos sermos mais velhos, mas sinto me tão "pequena", tão nova, mas de uma maneira de que devia estar a frente, no 11º ano. Engraçado não e? enfim. Penso que hoje é o meu ultimo dia de menstruação.

28 de Setembro de 2008

Ontem deitei-me, olhando para o vazio do meu quarto, rodeavam me apenas as minhas paredes roxas de angustia e dor, e a minha parede preta de tristeza, e desejei que chovesse, mas pelas frexas do estore passavam apenas raios de luz, do sol. Adormeci a pensar o quanto era bom, ouvir o som da chuva, o som do vento a bater no meu estore, aliviando a minha alma, mas a claridade continuava a passar pela minha janela, fechei os olhos limitando me a pensar que o que tinha desejado tinha acontecido. Várias horas depois, acabou apenas por acontecer, e eu que estava a dormir, fiquei apenas com o meu desejo de escutar a som do que me alivia, do que me agrada.
Hoje acordei mais aliviada, ontem as 4 da manha faltou a luz, em todo o concelho, tive uma sensação um pouco estranha enquanto isso, até me dava certa dor de barriga, mas é completamente normal devido ao tempo. Hoje não vou estar com ele, vou ao Seixal, visitar uma amiga minha que esta gravida, o pai do futuro filho dela e um amigo meu que a namorada acabou com ele, e eles já tinham 2 anos (acho). Enfim a vida e feita de coisas que não esperamos. Apetecia-me estar com ele, mas acho que ja me habituei a ideia, ontem apenas fiquei triste de saber que pudia ter estado com ele, mas não lhe apteceu sair de casa, acontece a todos nos não e mesmo? Acabo de reparar que ainda nao fiz o trabalho de TIC, são duas fichas de trabalho, já estou a ver que vou faze-las há noite ou então pedir uma ajudinha ao Luís. O carlos mandou me sms ontem, sinto que secalhar fui um pouco antipatica para com ele nas sms, de facto as coisas mudaram muito, e eu sei lá sinto uma especie de rancor ou dor, sinto que nos afastamos de mais, quase num ponto de nos tornarmos desconhecidos. Esperei tanto que ele me mandasse uma sms a dizer que na sexta feira estava la na minha escola, de certo esperei por essa sms 3 semanas, e pronto vim a saber que ele sexta não vem porque mudaram lhe o horario e ele tem sexta-feira livre.
Na sexta já tive com a Inês, revelei-lhe o que tivera escrito aqui no blog. Ela pronto agiu normal, e achou normal, ela de facto andava muito atarefada, tambem me revelou que não tem lido o meu blog ultimamente, porque pronto eu tinha isto em privado para a minha mãe nao puder ler a minha estupides aguda, mas as pessoas ficam coisas, muitas vezes não lhes aptece fazer log in e pronto. Enfim, ontem acabei por revelar que o amava, ele ficou um pouco envergonhado, não me disse algo sobre isso limitou se a "corar", mas pronto tambem não esperava que ele me dissesse algo, afinal de contas eu sei que ele ainda nao sente o mesmo por mim, e de facto acho que é algo prefeitamente normal, eu sou um ser dificil de lidar. Mas posso dizer que depois de o ter dito, sinto-me mais aliviada. :]

27 de Setembro de 2008

Ena, não ontem não fiz nada como é lógico, é só drama. Mas enfim, agora apenas estou a chorar, já não sei, que fazer a minha vida, o que fazer dela, sei lá, parece que dedicar me apenas as aulas e aos estudos, não me preenche, hoje é Sábado, 3 fim de semana que não vou estar com ele, já percebi que a relação que não existe vai se basear na quarta-feira, até passar a ser um minuto por 3 dias ou 4, e depois acabar por deixar de existir, o modo que nos temos afastado, pensei que ele me compreendesse, mas afinal, acho que me enganei, Hoje é o terceiro dia de menstruação, e como todos os meus namorados ou pseudo namorados anteriores, quando estou mestruada afastam-se. Pelas palavras que ele me disse, pensei que ele me iria estar a apoiar, a estar do meu lado, mas pelos vistos eu não lhe dou motivação suficiente para ele ter vontade de estar comigo.
Mais um dia e sinto me infeliz. Já vi que a vida não quer nada comigo, vou me dedicar a pesca, neste caso a minha cama, como todos os dias infelizes, vou dormir a tarde toda.
Bons sonhos Daniela, bons sonhos.



Eu sim, perdi a motivação para tudo e para todos.

Sonhos felizes para mim.

26 de Setembro de 2008

Bem mais um dia, não é que tenha algo interessante para contar, digamos que tive uma mini-discussão com o moço, mas isso não e bem uma novidade, digamos que eu fiquei a espera na escola por ele, e ele pensava que eu tinha me ido embora e foi se embora com os amigos de carro, enfim, eu avisei lhe mas pronto confusões com o telemóvel, e ele só viu o telemóvel quando já estava no carro pelo que me disse, e pronto duas horas a espera quase desperdiçadas, ou digamos que não foram lá muito aproveitáveis, mas sempre fiz companhia a Inês.
A lista dela não venceu, e pelos vistos os outros ganharam com alguma "ilegalidade", mas bem não interessa estão a tentar resolver coisas, penso que não posso entrar em pormenores.
Estou me a sentir a ir para trás com a Física, mas a explicação que a prof me deu em privado, deu para espairecer melhor as ideias, eu sempre achei que matemática devia ser para números e não para formulas, porque raio fazer contas sem os números todos lá coff , enfim para mim e um pesadelo, mas acho que estou a conseguir atinar . E como vem não tenho nada de jeito para falar, visto que não alguém interessante e cheia de acontecimentos, apenas dramas.
Bem, segundo dia de menstruação, de manha comi cenouras as rodelas com açúcar já derretido e fresco (uma espécie de xarope de cenoura), ao almoço comi uma perna de frango com batatas fritas, e agora ao "lanche" comi o resto das batatas, ena que saudável, enfim. E depois de um colega meu ter dito que estava a comer hambúrgueres, agora estou com um belo desejo de comer cheese burger, enfim já não vou ao mc há séculos, mas agora para o jantar calhava me bem uma sopinha.
Novidade mais óbvia e que se me sinto gorda, mas isso já se pode tornar um facto, e a outra novidade, e que já ando indiferente para tudo enfim.
Esgotei o saldo do portátil, ou seja só vou puder ir para la de novo dia 1. Ou seja nos dias que a minha irma tem universidade, que são os dias da semana, não vou puder la estar, que porreiro.
A minha mãe não deverá gostar de saber que o saldo pumba foi-se, pelo que a minha irma disse, está negativo, disse que foi de ter ido ao youtube por la, que "gastá bue" enfim agora já sei, pá semana ate ao fim do mês, só entro no msn e acabou. Há a minha mãe, já na semana passada ou a duas andou a coscuvilhar o meu blog e dos meus amigos todos, enfim não gostei mas não posso fazer nada, e um site publico, ate porque os meus amigos, não gostam muito da ideia de isto estar em privado, alguns não tem paciência para fazer log in, outros para se inscreverem.

Minha irma pediu me para procurar sobre cores e humor, e cromo terapia, e vim a descobrir que há uma medicina onde as cores curam as pessoas interessante.
Bem mas vou deixar aqui o significado de cada cor, já que hoje o que me apetece mais é escrever.

• Cinza: elegância, humildade, respeito, reverência, sutileza;
• Vermelho: paixão, força, energia, amor, liderança, masculinidade, alegria (China), perigo, fogo, raiva, revolução, "pare";
• Azul: harmonia, confidência, conservadorismo, austeridade, monotonia, dependência, tecnologia, liberdade;
• Ciano: tranqüilidade, paz, sossego, limpeza, frescura;
• Verde: natureza, primavera, fertilidade, juventude, desenvolvimento, riqueza, dinheiro (Estados Unidos), boa sorte, ciúmes, ganância, esperança;
• Amarelo:velocidade, concentração, optimismo, alegria, felicidade, idealismo, riqueza (ouro), fraqueza, dinheiro;
• Magenta: luxúria, sofisticação, sensualidade, feminilidade, desejo;
• Violeta: espiritualidade, criatividade, realeza, sabedoria, resplandecência, dor;
• Alaranjado: energia, criatividade, equilíbrio, entusiasmo, ludismo;
• Branco: pureza, inocência, reverência, paz, simplicidade, esterilidade, rendição;
• Preto: poder, modernidade, sofisticação, formalidade, morte, medo, anonimato, raiva, mistério, azar;
• Castanho: sólido, seguro, calmo, natureza, rústico, estabilidade, estagnação, peso, aspereza.

Á e há mais, as coisas que as cores fazem.

Significado das cores

Vermelhas - São indicadas para pessoas indispostas, desmotivadas e para quem precisa enfrentar exaustivas atividades. Vestir roupas vermelhas em determinadas ocasiões sociais põe a pessoa em evidência, tornando-a atraente e sedutora. As pessoas ansiosas ou que se irritam com facilidade devem evitar essa cor.

Alaranjadas - Sugerem encorajamento e bravura, sendo ideais para os momentos em que é preciso enfrentar grandes desafios, para quando a pessoa estiver se sentindo amedrontada ou deprimida. Elas auxiliam na expressão verbal e corporal, despertando o otimismo e a auto-estima. Nos momentos de tensão, que podem ocasionar discussões, não é recomendado vestir o laranja.

Amarelas - São leves e joviais. Favorecem a comunicação e transmitem alegria. São ideais para os momentos de descontração e festividade. Pessoas inseguras e que precisam transmitir confiabilidade não devem vestir o amarelo.

Verdes - Sugerem equilíbrio, ponderação e bom senso, permitindo uma ampla análise da situação. Proporciona serenidade no pensar, evitando o pré-julgamento e as decisões precipitadas. São excelentes para a prática de atividades que exijam precisão. Seu uso é recomendo para quem se encontra agitado, nervoso e estressado. As pessoas indecisas devem evitar vestir o verde.

Azuis - Calma, tranqüilidade e serenidade são os principais atributos da cor azul. Roupas com essa cor são indicadas para aliviar as tensões diárias e os desgastes emocionais. Usar azul sugere uma atmosfera que facilita a aproximação entre as pessoas. As roupas de tonalidades azul-escuro são desaconselhadas para quem apresenta tendências depressivas.

Violetas - Aumentam o poder de concentração, despertam o interesse e suavizam as preocupações, proporcionando paz e elevação. Favorecem no posicionamento perante as pessoas, sendo indicadas para exercer uma função de comando, tomar importantes decisões e manter o controle de uma situação. Desaconselhadas para as ocasiões alegres, descontraídas e festivas.

Marrons - Transmitem firmeza, segurança e maturidade. São excelentes para os negócios. Auxiliam a pessoa a ser mais direta e objetiva, transmitindo seus pontos de vista com mais consistência. Não são recomendadas para os contatos afetivos, como o namoro, nem para momentos de descontração com os amigos.

Brancas - Vestir-se de branco sugere transparência e serenidade nos contatos interpessoais. Os trajes são leves, conspirando pela paz e harmonia entre as pessoas. São indicados para quem se encontra em ambientes tumultuados. Não há inconveniente em se vestir de branco.

Pretas - Suavizam os traços excessivos do corpo, sendo ideal para as pessoas obesas. Sérias e imponentes, promovem uma certa distância entre as pessoas. Por um lado, isso facilita imposição de respeito; por outro, compromete a integração entre aqueles que compartilham de um mesmo ambiente, induzindo ao isolamento. Não são recomendadas para a comunicação. Pessoas tristes, deprimidas e com baixa estima, devem evitar se vestir de preto. (As informações são da Revista Sexto Sentido)


Acabei de ver que praticamente nenhuma cor é perfeita para mim, e se é apenas nao gosto de me ver com ela, eu sou depressiva, mas sou obesa, acho que vou continuar com o preto.
cof cof



"as pessoas obesas têm maior probabilidade de sofrer de depressão do que o resto da população; por outro lado, as pessoas deprimidas têm maior probabilidade de engordar e tornar-se obesas do que as que não sofrem deste transtorno.(...)

A depressão acarreta, entre outrs consequências, alterações fisiológicas ao nível hormonal e imunológico, capazes de alterar o peso e a imagem corporal. Além disso, o desinteresse generalizado e a desmotivação, sintomas “clássicos” da doença, podem levar o doente a uma vida mais sedentária, sem exercício físico ou cuidados com alimentação, ou até conduzir a distúrbios alimentares que incluem o excesso de comida."

25 de Setembro de 2008

(coiso ...)

Enfim depois de pouco tempinho, apareceu me e o período, e de repente fiquei com melhor humor, tensão pré-menstrual deixa me louca completamente, depois de discussões atrás de discussões acabei por passar uma espécie de tarde inteira, que não foi realmente inteira, mas que foi óptima, e de facto ele estava tão carinhoso no fim. Quanto a ele estar comigo na escola, eu já nem peço nada para não me sentir egoísta, não quero fazer disto uma obrigação para ele, se ele quer estar com os amigos dele é completamente normal, já me apercebi, que nos as moças somos estúpidas, acabei por reparar que hoje em dia, nos e que vamos atrás dos rapazes, antigamente era o contrario, os rapazes iam a porta das raparigas, ver das raparigas, porque amam as raparigas, hoje, acabo por me sentir culpada, por sentir que se calhar estou a pressionar ele a passar mais tempo comigo, mais tempo do que ele pode disponibilizar, mas de facto não consigo de me sentir só, principalmente nos intervalos, o curioso e que estou sempre rodeada de um monte de gente. Mas as vezes sinto a pessoa, a quem o meu coração pertence, tão perto mas tão distante, e sei lá é tão estranho ele estar por perto e não puder estar sempre do lado dele, abraça-lo beija lo e tudo o resto, mas que adianta? Não quero ser colas, não quero ser um peso na vida dele. Hoje, tentei não incomoda-lo, só fui ter com ele uma vez, estando todo o resto do tempo com os meus colegas, enfim.

Já comprei o cacifo, já tratei das equivalências, já tenho o livro para o contracto de leitura de Português, estou a ler Adrian Mole Na Sua Crise Da Adolescência, até é engraçado, enfim, também é um diário fútil, mas tem mais piada do que o meu.
Noticia, doí me a cabeça, a barriga, o meu corpo está esgotado, se tivesse de fazer educação física decerto que teria desmaiado hoje na escola, bem mas depois de "passar mal" o meu colega o Carlos (delegado de turma), levou me a enfermeiria e coiso e tal tive a beber um chazinho de não sei o que não faço a mínima ideia, que por acaso aqueceu o meu estômago.
Agora, ainda não me deitei, o que já devia ter feito, estou com um pouco de febre, mas enfim.
Daqui a momentos, ou talvez uma hora, vou me deitar e tomar um banhinho e esperar que amanha esteja ligeiramente melhor.

23 de Setembro de 2008

Eu e o Ricardo temos discutido todos os dias, parece que não nos estamos a entender como esperava. Ele tivera me dito que iria me dar atenção, muita atenção. Principalmente quando mais precisasse, neste caso nesta altura, quinta-feira aparece me o período, porreiro. Já tivemos conversas aos milhares a discutir por telemóvel, digamos que eu não vejo os amigos dele a afastarem se dele quando eu estou do lado dele, então eu não falo com ele apenas porque não quero e não porque não me sinto a vontade de o fazer, eu so queria um abraço, mas parece que está dificil. É uma razão tão fútil, mas sinto me tão infeliz, da maneira de como sinto que as pessoas se estão a afastar de mim, e tudo tão mau...A Inês coitada está ocupadissima com a Lista na escola, não tem tempo para mim, compreendo a situaçao, mas sinto que estou a ir abaixo, e não estou a ver ninguém ao meu lado. O Carlos, alem de ter mudado de escola está sem net, o Bruno, está no Porto. E engraçado e que a pessoa que mais falei mal ate agora e que parece ter tempo para mim, apesar de olhar para tudo o que ele diz com segundas intenções da parte dele. É incrível, a culpa e minha, sou exigente de mais, exagero de mais, faço drama a mais, tudo. Sinto tanta pressão em cima de mim, que de um momento para outro tudo era capaz de desistir, o meu corpo está a começar a ceder, a pouco e pouco vou ficando doente, e num pequeno inpasse meu, tudo pode parar de existir. Os meus colegas de turma são simpáticos, estou a gostar de os conhecer, contudo, sinto me sozinha da mesma.
Peço desculpa a duas pessoas pela quebra de promeça, e lamento, o que provavelmente vai voltar a acontecer.

16 de Setembro de 2008

Estou triste.

15 de Setembro de 2008

Primeiro dia de aulas, pumba Daniela ficou super parva, estava super alegre, acabei por me meter com quase toda a gente da turma, mas pronto parece que são todos muito envergonhados a maioria ainda não conseguiu se soltar, mas depois da apresentação primeiro dia de aulas já deu para conhecer melhor as pessoas da minha turma, algumas mal as conheço e ja me metem nojo, mas enfim as coisas podem mudar, odeio completamente risinhos e pessoas para o gozo, pode até nao ser comigo, mas nao gosto acho muita má onda, des que dizerem que o professor de tic é gay e bla bla, e a gozarem com o homem a torto e a direito, sim quando e uma vez, por vezes tem graça, mas pessoas a rirem se na aula toda, até mete nojo, o homem já e um pouco dificil de perceber do que esta a falar devido ao tipo de voz que tem, depois com monte de gente a rir se, e que não se percebe mesmo, e pronto eu nao quero estar constamentemente a ser incomodada por colegas infanties, e sempre giro estar no gozo nas aulas e isso, mas quero atinar possa, nao quero tirar mas notas, quero me esforçar a serio, ainda mais agora que vou ter matematica e fisica, e eu que tive 1 a matematica no 9º ano e no ano passado em artes que nao tive matematica, queria pelo menos ficar a perceber aquilo para nao ficar com modulos em atrazo, mas agrada me o facto de se tiveros negativa num modulo pudemos repetir o exame, e se chumbarmos denovo ao exame pudemos faze-lo de novo mais em setembro, enfim , parece que estou com a pica toda para as aulas, e para o curso, enfim sou uma croma! Como diz o Luís "tu es o contrario das outras pessoas". Bem mas adorei primeiro dia de aulas, o meu Gonçalinho fartou se de me abraçar, tive com iris com a ines com a pim, enfim fiquei feliz, já tinha saudades disso tudo, e para quem passou todos os dias a contar para a escola começar, menos estes ultimos dias que começaram a ser perfeitos, enfim. Outra coisa e que me sinto tao confusa em relaçao ao shrek, nao sei, o que sinto por ele e tao forte, parece quase como o amasse, mas sei lá e tao estranho, comecei a gostar dele nem faz um mes e já sentir isto, eu ja a dias que ando baralhada a quanto a isso, mas nunca comentei, sei la se e verdade isto que eu sinto, nao quero me precepitar porque pronto, que eu gosto mesmo dele nao tenho duvidas nenhumas, mas se tenho um sentimento mais forte, nao quero me precepitar para nao passar de uma ilusão, So quero acreditar que realmente sinto algo desse genero quando tiver a certeza, tenho medo de estar a ficar obsecada por ele, tenho saudades constantes, sinto triste sempre que ele me da menos atençao, quero sempre estar com ele, não consigo parar de pensar nele. Não sei. Adoraria ser a namorada delee, sei lá, mas nao sei se e isso que ele quer, não sei se ele quer ter algo serio comigo, mas secalhar as coisas ainda sao muito recentes, muito frescas, vou deixar andar, nao quero precionar nada nem ninguem.
A minha mestruaçao deve estar denovo quase a começar, começo a ficar deprimida, insuportavel, com vontade de começar coisas completamente cheias de calorias como chocolates e batatas fritas e sinto me horrivelmente quanto ao meu aspecto, sinto me feia e gorda para variar grrr.