03 de Outubro de 2008

A vela que me aquecia já derreteu, agora limito me a acender fósforos na esperança de receber algum calor. Sinto falta dos dias onde o teu calor corporal estava sempre presente, aqueles dias, que não tinha de insistir para obter a tua companhia. Naqueles dias em que eu e tu, e no meio de nos apenas se presenciava um dos lindos bancos de madeira da praceta, ou até mesmo blocos de pedra junto há maré. Sentia que te preocupavas comigo, sempre que me sentia mais fraca íamos ao hipermercado mais perto, comprar um lanche, e ai lanchávamos juntos. Depois quando a noite começava a aparecer, tu, levavas-me para a paragem, sentávamos-nos e repartíamos carinhos, com palavras maravilhosas, eu sempre tive a esperança, de ter um avanço nesta relação inexistente, aguardava dia a dia, para me que pedisses em namoro, em que decidisses que estavas pronto para começar algo novo, ao inicio sempre pensei que só iria acontecer quando ultrapassasse toda a fase do passado, mas de facto, apaixonei-me demasiado rápido por ti, e esse foi o meu problema, as vezes questiono-me se estarei obcecada, um facto e que a tua presença e muito importante para mim. Quando a escola começou, foi uma espécie de choque para mim, tudo mudou, tudo começou a desaparecer, começas-te a abdicar de mim, para outras coisas, parece que nunca és capaz de abdicar ou pouco dos teus amigos para estar comigo. No ano passado era diferente, caminhavas comigo, voltas sem sentido a falar comigo e a comer chocolate, sim no ano passado algumas vezes abdicavas deles por mim, e isso, nunca aconteceu, nunca mais. Sinto a tua atenção a fragmentos de segundo de facto, e por vezes nem reparas na minha presença, engraçado o quanto começo-me a sentir ignorada por esses momentos. Agora já sei, que para estar contigo, a única solução é estar com os teus amigos, pessoas de quem considero amigos, grandes amigos, mas não em grupo, nunca fui boa a integrar-me em grupos, eu sou e sempre fui uma pessoa muito individual, talvez por ser uma rapariga, ou então simplesmente porque para mim isso nunca existiu. Muitas vezes sinto me frustrada, ao tentar integrar-me no teu grupo, sinto-me inútil, e talvez um pouco inculpa, por nunca me interessar ou entrar em conversas de temas que desconheço, seguindo de risinhos de gozo na brincadeira por não reconhecer esse tipo de coisas. A culpa e minha e de toda a minha personalidade, de facto não sou uma pessoa assim tão divertida como se calhar gostarias que eu fosse. As vezes encontro tantos defeitos em mim, e tantas coisas que fazem parte da minha personalidade que não te agradam, o tipo de brincadeiras que sonhava ter contigo, tens com outra pessoa, e pensas que esse tipo de brincadeira não e do meu agrado. Mas estavas redondamente enganado quando mencionaste isso, o tipo de brincadeiras que odeio, é mesmo as que incluem gozar comigo, ou apenas fazer me de parva, irritar-me, será que ainda ninguem entendeu que eu tenho sistema nervoso acelerado e não devo, nem posso me irritar por causa do meu coração? As pessoas de facto não pensam nisso na altura, podem ate nunca vir a pensar nesse aspecto, tenho tentado me manter calma em todas as situações para não me prejudicar, nem ao coração, nem psicologicamente. Incrível, como sou e me sinto frágil.Gostaria que a nossa relação que não existe melhorasse, e farta de me sentir culpada, por gerar tantas discuçoes pelas minhas opnioes e pelas coisas que me desagradam, coisas que tens feito, e como já te disse e decidi, vou imitar-me a estar calada, sofrer comigo mesma, sem me manifestar, ou expor alguma opinião que te poça perturbar ou chatear. Talvez um dia me vejas com outros olhos, e talvez alguma coisa ai mude, ou então não, apenas não te posso jurar que estarei aqui para sempre. Eu já me sinto tão mal com a minha vida, que uma futura tentativa de tentar acertar as coisas falhadas, não me ira fazer mal. Acabo por ser um ser dramático, e acho que pronto, já aprendi comigo própria, como tenho de agir em relação a mim em todas as situaçoes. Sou assim, não devo mudar.