30 de Janeiro de 2010

Tive a pensar, e realmente preciso de fazer umas caminhadas, estou com as pernas que parecem um queijo suíço, nem quero imaginar quando estiver a caminhar para o verão, nem vou conseguir me despir com vergonha. Não tenho força de vontade para quase nada, esse é o problema. É cansativo fazer dietas, e as vezes penso no tempo que gastaria com o desporto, e só me dá vontade de ser mais gorda e mais gorda, e enfardar-me num monte de comida. Talvez se fosse uma pessoa gorda, e não uma pessoa no limbo, entre o magro e o excesso de peso, não me preocuparia tanto com isso. É claro que isso é totalmente um absurdo. Eu até acho que sei porque sou gorda, quando era um palito, tinha e tenho um tio que me chamava de gorda, e eu quando era miúda acreditava nele, e sendo derrotista como sou, o meu pensamento idiota foi “ ai sou gorda? Então posso comer um monte de porcarias á vontade”, o erro é que eu tenho o sistema lento, e para depois poder recuperar do peso que ganhei em criança é do mais difícil. É verdade que emagreci vinte quilos no oitavo ano, estava uma Olívia palito, mas a longo prazo, pouco e pouco ao longo dos anos, fui ganhado o mesmo peso, tudo bem que aumentei em termos de altura, mas não deixo de me sentir mal com isto tudo, e o único que sei fazer é queixar-me, porque não tenho vontade para nada, não foi como no oitavo ano, que andava quilómetros, só porque tinha preguiça de esperar pelo autocarro, e isto acontecia sucessivamente. O meu equívoco foi ter mudado para uma escola mais longe da minha casa, e para ir a pé, demoraria pelo menos uma hora, e se já acordo cedo, já durmo pouco, se tivesse que ir a pé para a escola tinha que acordar no mínimo uma hora antes. E isto tudo, todo o meu problema é psicológico. Quero um ginásio.

Amanhã tenho que acordar de manhã para ir comprar a minha senha do passe, nem quero imaginar, que pensei que neste fim-de-semana ia descansar lindamente, e depois lembrei me que já estamos no fim do mês e segunda-feira já tenho que ter a senha de Fevereiro. Isto devia ter outro método ou assim, devia ser como nos passes da fertagus, e eu devia puder pagar mais que um mês e ficar gravado no cartão isso sim era de valor, mas isto também é só a inércia a falar.

Estou meio preocupada, não quero que o Miguel tenha que mudar, ele tem que estudar, levar o seu tempo, aprender mais que o suficiente para ter bons resultados nos testes, não quero que ele pense que estou triste com ele, porque não estou, as vezes fico triste é comigo, talvez seja demasiado necessitada, porque eu amo-o muito, e as vezes sinto-me muito carente se fico pouco tempo com ele, e dias sem o ver.

“É tão estranho olhar-te nos olhos e ver tudo o que sempre quis.”