15 de Janeiro de 2010

Devo começar por dizer que não tenho nada minimamente importante para dizer hoje. Estou cheia de sono, não quero deixar de escrever porque sei se desisto de novo, não há volta a dar. E se é tudo uma questão de falta de criatividade por não saber ao certo sobre o que falar, novos tempos virão, e provavelmente não precisarei de tristeza para ter que me expressar.

Hoje não aconteceu nada de especial na escola, tive a treta da apresentação de português que não foi propriamente famosa, tivemos a ler um livro sobre animais em via de extensão, depois fui almoçar com 2 colegas meus, em multimédia estive a fazer um quarto em 3D, em design fiquei amuada pelo facto de ter me sentido obrigada a deixar o Filipe fazer o trabalho no meu pc enquanto eu fiquei noventa minutos “á toa”. Mas nada de grave. Vamos começar a fazer um novo trabalho, temos que fazer uma BD sobre o capuchinho vermelho com formas geométricas, pudemos alterar a história e criar um capuchinho vermelho mais actual ou até mesmo algo deveras irreal. Já estou com algumas ideias, mas ainda não as vou relevar enquanto não tiver os estudos feitos. Tenho de começar a fazer os trabalhos de A.I, tenho dois para fazer, um sobre a Polónia e outro sobre o Mc downalds do futuro. E também tenho que ver se faço o trabalho de inglês que tenho para a semana para puder apresentar mais a Joana, provavelmente vamos fazer sobre o tema mais secante do mundo que é as alterações climáticas, ou a protecção de tal ou assim.

Finalmente fim-de-semana, tenho o meu quarto para arrumar, ainda não o fiz, tive um pouco com o Miguel, agora provavelmente só irei estar com ele de novo amanha há noite, talvez esteja com a Joana a tarde, logo se vê dependendo da disponibilidade dela. Estou feliz, só simplesmente por saber que a próxima semana vai ser mais folgada, e provavelmente não me sentirei tão cansada.

Tenho me apercebido de algo, sinto realmente muito medo de morrer, quando me falam em várias teorias sobre o fim do mundo e “blá, blá” assusta-me imenso, tenho medo que não consiga viver a minha vida o suficiente para me orgulhar. Tenho medo de não conseguir constituir família, ter uma casa, um trabalho, tenho medo de não sentir mais dificuldades, de não ultrapassar coisas realmente importantes. A cima de tudo, o meu maior medo é a paragem do pensamento, até porque se acredito que a alma e algo que nunca morre, que talvez se instale no corpo de outro ser vivo, e recomecemos a vida de inicio novamente e a aprendizagem de novos pensamentos. Se tudo deixar de existir, como pode haver uma continuação? Isso realmente assusta-me.